愈快樂愈墮落

還是覺得難以理解,為何會在五年後的今天遇見你,

你驚訝又陌生的叫出我的名字 ...

一回頭, 發現是慢動作 儘管是滂沱大雨 我還能感受到雨滴的落下就像電影一般

在大雨中 我們遇見

記得嗎? 最後一次見面是2010年12月31日的跨年

我們依然約在熟悉的地方 你需要我的身體

我需要你虛假的愛跟濃郁的氣息 ... 

欲言又止 陳冠蒨

不可能的

我以為是一場夢

就當做是一場夢…

原來我們都在，我還是沈溺在你的謊言中 … 甘之如飴

這樣就好   好嗎！就這樣！2015.08

我不想去探險了，也許是責備得不夠深

使雨水漸漸滲入，然後每天每天慢慢的滲入一點點。

不可思議的開始遇見日出之後，

不小心寬衣解帶了，

不小心純純的愛上了，

然後將黑暗稀釋然後把味道抽離，

任由你姿意的鞭打，無情的流露出猥褻的面容，我竟然有一點期待。

我並不畏懼，誰叫他是夢。

不想再解釋那些和愛有關的記憶了

摸不見燃燒後的殘骸。

見不得的悲哀、自顧自的假開心

好難人可貴。

你不愛我、我不愛你

最後一班飛機離去後

沒有新的報應、也沒有新的詩句。

我錯了

其實     你並不適合回憶。

僅抱住的是從高空落下的玻璃碎片  

那裡沒有出口 沒有退路 沒有你

我用眼角瞄了一下四周

只看見你們牽著的手

發現你緊閉的門

我永遠進不去

只有裸著身 才愛我

這次我沒有不能呼吸

只是 微微的顫抖

黑色傷口 不能再被你撕開

我沒那麼勇敢 也沒那麼堅強

傷口那樣用力扯開 又要花好多時間修復

不能再犯同樣的錯誤

不能讓自己深陷其中

不能讓自己的賤樣又被你看透

不能不能  不能看不起自己

我想回復平靜的自己

我已經不在乎是幾點幾分，也不在意心跳的速度有多快甚至是多慢？

那天在嘮叨醫師的診所狼狽的測量了體重；

「要按下去才能量體脂肪」男護士細心的幫我調整高科技體重機，

40.8KG _高科技的螢幕顯示著、就這樣停住、、

想    著 

你當時說謊的嘴臉

你親吻我的表情

你骯髒的體液 

你  早已失去意義  

可我的心中仍然有當初的那種不太能呼吸的感覺，

一不小心就窒息甚至死無葬身之地，儘管那面阻擋我的牆已經準備好，

我還是嚴重到不能自己，發抖再發抖，也不知道在緊張個什麼勁 .. .  

就當做是聖誕禮物  或是生日禮物，還是懲罰 ？ 隨便 只要有糖吃就不管那麼多了  …

誰叫我輕輕的  就聞到你的香氣了。

黑色的傷口等著你來灑鹽，等你親手撕開，看看裡面鮮紅的血和著我的眼淚，

流入你心裡。等你走了， 再一如往常的包紮，就當做沒發生過，

我繼續假笑，

你繼續撕開另一個她的傷口 …..

下床時，我不會有悸動
他離開了我      說我就像一支槍
跌進外套口袋，我出走了 吃了早午餐
綠葉和藍天和陽光

女孩，記得什麼是愛嗎

誰留下了禮物給你

就算唇印還在頸肩

我老早忘了是誰的氣息

買了一個便宜的水晶球

不知道該怎麼做

沒有離開，我們都穿著睡衣
沒有早餐，沒有善良，沒有蛋糕

甚至連信任自己的勇氣都沒有

下床時，我不會有感覺
我離開你      說你像是海市蜃樓
落入掌心的痣，我出走了_ 永遠
花朵和白雲和秋風

抬起頭看著這片天空，

我想我們看的是同一片天吧，

那邊下雪了嗎 ? 你還記得我嗎 ?

我無法分辨

是想你   還是現在的我太孤單

是愛你   還是當時的你太美好

可惜這裡不下雪，只有下個沒完沒了的雨以及該死的太陽；

而且，就算把菸捻熄了，也無法讓我感覺到你 ,,,,

我再也看不清楚你的模樣

也看不見他的輪廓

我不知道此時的模糊是藥的後座力

還是自己的眼淚 如果是自己的眼淚 我是不會承認的

只覺得  現在  

全世界只剩下我ㄧ個人  一個人的一個人  ..

你就是這樣 讓我無法自拔的恨你，

緩慢      也靜止不了我的思念 __

夜晚是全黑的，

沒有傾盆大雨沒有閃爍不停的閃電

沒有我  沒有你

假裝  是一場夢 ,,

我以為你們有牽手  我以為有你們

沒有爆炸不會流淚 

不管有多遙遠 我該慶幸沒有與你浪跡天涯

我該微笑  你這點心  多汁可口

淺嚐即止 __

那個感覺刺刺的

時好時壞

如果說曲子還没結束

你憑什麼 不繼續逗留

還能多卑微 多小心

就在  離開琴鍵的那刻   就什麼也不是了 ___

我以為秋天即將來臨，今天又是有股讓我厭惡的黏膩觸感，

9月這個日子很不應該，也不喜歡  不過也不甘我事 .. .

這個城市的秋天打從今晚又更加地黏膩了。

希望我能狠心的賞自己一巴掌   因為那並不代表什麼    可千萬別妄想什麼

就算誤認為你在微笑說『請君入甕 』

在我格外驕傲的時候 ,,

想想   如果你請我進來，又只不過是一場更加天衣無縫的大災難。

別任性了別任性了 ，豬不會帶你浪跡天崖的 .. .

只會殘忍的欺騙跟戲弄然後再狂妄的嘲笑我

如果  我是說如果    

若有人   //有能耐的把我整個人都奪走   我才會把整顆心臟從你身上Delete“

才能 .. . ..

我怎麼也不會忘記，那天的高潮。

後日 .. .

我打開藥袋的瞬間  沒有想哭只有一點點的噁心感

只是覺得很睫毛  只是覺得你是誰

究竟是誰？ 儘管我什麼都瞧不見 也偷  偷認真的期待著 .. .

隔著玻璃窗  我戴上耳機聽著那時的音樂  又是一陣酸

又是覺得睫毛 又是覺得可憐  更是想罵髒話   最後做個總結吧 ））） 

其實是一部悲劇嗎？我寧願說它是恐怖片。

我記得你的聲音好好聽，我喜歡你

喜歡你的臉頰  你的鼻子  你的嘴唇  你的大腿  你的手掌  你的氣味

你的漫不經心  你的謊言  你的煙味  你的全部

除了你的心 之外  我都愛 …….  

我記得你有一天開心的跟我說  你的手心上長出一顆痣

那是我們的記號  我們上輩子的約定

我現在想說   可能是狗屁   或是蒼蠅屎

反正  就是bullshit  …. 那樣 ,,,

　我還以為　_陳熙

抬起頭天空幾乎是全黑的，雖然沒有下雨，我還是感覺的到那是我的眼淚，

沉重的感傷是悲哀的 ；

直覺中 “ 你還在那邊『 不安靜的守著，

就算還有著一股屬於你的香氣，都是像一種療法一樣 似乎可以療癒我的挫傷

又就算  我甚至根本甚麼都聞不到  ，終究是 ,, 自己在幻想罷了。

重重的喝了幾口水。眼睛覺得疲憊不已，人生怎會如此難堪，妳的我的他的 ？

到底是造了什麼孽？ 誰傷害誰？ 誰又對得起誰？ 她義正言詞的說沒有奇蹟..

那就沒有吧，帶著妳15公分的小貓下地獄去吧。

打開了藥袋一模一樣的藥多到藥爆炸，只有一個人永遠只有一個人，

然後  聽那首 一定會哭的歌，在街邊混雜著車子呼嘯的聲音。

沒有證據 沒有感覺 沒有空氣  沒有你  剩下我跟我自己..

又是釋放的時候了，每秒有幾格？六十？七十？八十？

不管了  就用慢速吧_ 讓所有的殘忍都從這個夜裡釋放

順便用眼淚調節那天的浮躁與平靜

原來我還留著蜻蜓耳環  原來我什麼都留著，

我小心翼翼的將它取出，手接觸它的感覺“ 有點不尋常

因為那是你；

果真又痛了，痛著痛著又是夏天了 …

今天太陽不算大，有一部分灰一部分白，

拼死衝到公車站牌；發現什麼都變得很緩慢、、

呼吸、節奏、速度、腳步、任何的瞬間，慢的無懈可擊，居然還併發一些可憐的症狀，

緩慢的階段中，有一下子幾乎快要靜止。

然後,, 我想到了你的模樣還有你的氣味_

我故意低下頭，用瀏海遮住我的視線，遮住一半可以看見天空的視線，甚至幻想可以遮住自己的身分；

只是突然間遮不住眼淚，不爭氣的硬生生滴下來，像是碎片般的從高處落下，

在當初的那面牆上留下了痕跡，

我不在乎被弄亂了頭髮，

只想知道你的牆上有沒有我。

指甲上的水鑽掉了3顆，剩下的還是很認份的撐完全場。腦中你的畫面還是揮之不去

聽見那首歌，什麼就都回來了；夢見了不該夢的、卻是天天夢 ,,

尤其是在很睫毛的時候，這種時候，

我就會特別的思念你。思念到我會哭泣思念到我想撞牆

回想起最後一次看見你的模樣，那時氣溫應該只有18度，

是我喜歡的溫度，是我喜歡的你。

 我想問你

現在還是日光節嗎 ? 是多一小時還是少1小時 ?

可以不要忘了我 ? 可以不要嗎 ?

最近熱的我直發燙_

今天我；特別想念你的氣味

如果可以咬你耳朶。我想說：I miss  u  babe ,,

還有一些關於我懶散在床邊的輕聲細語

只可惜，我只能聽見你在那邊說「何止是輸給了時間」

不過；我試圖閉上眼睛 ))

卻依然可以看見,, 你享受的表情還有喘息跟身體的粘膩 、

只是_ 我始終聞不見你：最後

我選擇紀念_  紀念我們做了幾次愛

紀念高潮的那一刻，紀念互相品嘗的表情。

紀念我、哀悼你 』

我從不知道驕傲的感覺該如何詮釋，今天又把那首歌聽了百遍；依舊好聽無比，

總是在淚眼中模糊的睡去、姑且假裝平靜，所以就算心都碎了】那又如何？

反正“純愛_ 這回事；也似乎難以在此發生，

只好用心地、反覆地『逼迫自己信服_』那些甜如蜜的飛刀，毫無虛假。

如果、還感覺的到強烈的痛楚〞或許就不會虛幻的感受不到自己仍存在著。

還是、死命吞下濃稠營養的液體〞是不是就不會時常捧心發暈了。

雖然這在我的世界是不能被允許的，不過我想通融一次；反正早已失去意義了。

而且無情的冬，已經離我而去：就算我不哭；星星也會替我落淚』

我恨“那些爬滿左手臂的符號、、我 … 居然無法親手觸摸。

通常啊，我只看見差距。
有時候會像霧一樣慢慢的會散開的 、、
在那之間可以輕微的分辨一些事；
一直以來我無法說出更多的心理話”更是消極的不斷的把話吞回去。
你知道嗎？那種失落很微妙；

不停的放著只能自己聽的歌，
有些旋律及爆炸感會讓我感覺神經裡的痛覺發出共鳴：
就算曾經警告自己其實根本沒有用。
反正早在之前就已經是如此了 ,,,

已經不知道是第幾天了，當時間已經是夜晚的十一點、

毫無靈魂的看著電視；留的住也只是為了自己的私慾 ..

眼看 就要 把煙吸光 ,,, 時常看的她手裡的煙 ::::::

以為可以聞的到他的氣息跟那年的香味。

我知道嗑多了那些、真的是不妥。不過我也盡力了；畢竟想你是苦的

慾望是酸的，能談談情也就稍稍能控制的了那種侵襲 //

那些不是罪過，我選擇視若無睹

就像你的骯髒跟可惡 )) 一律作罷 ,,

只好 ,, 再點燃一根又細又長的涼煙、就像戲裡的女子一樣

優雅的  從容的  吸吮著  那些骯髒

寂寞的鬼  在我心理

不是你  不是你  那是一隻鬼 。